哇啊
我的blog！
東西全部被我洗掉了啦！
之前弄到超辛苦的說！
後悔死！
我的東西全部沒有了啦~
要哭了><
人生有很多事都是徒勞無功的
一分耕耘一分收獲在這狗屁年代是不存在的♥
天秤座这个孩子，越难过就越不想说话，越难过就越喜欢听悲伤的歌曲，
越喜欢虐自己，然后把自己想得一文不值，把世界骂得狗血淋头然后，
难过好了，骂完了，又恢复笑嘻嘻的模样，又是一副没心没肺的样子。
每天嘻嘻哈哈的笑着,只有自己才知道活的有多累
喂 你忘了+關注了啦 別跑
2011年10月31日星期一
angry？happy？
哈哈
我是笑到肚子痛了啦
原本心情超差
現在整個是
哈哈哈哈
肚子超級痛的
好笑過頭
好拉
表笑你了
等下講我不好
今天在學校真的是不爽
我沒有做過的事情你最好是diam
不要每天想男人啦
有幻想正咩！
不要給我dulan你！
不要做小人！
死大象！
每天幻想男人！
2011年10月30日星期日
three month
我們的期限
就只剩下三個月了
我說過
如果我要的你給的了
我們就在一起
如果給不了
三個月後
那就當做什麽都沒有吧
我們之間會怎樣
我也不想去煩惱了
我不想要想事情了
我只想說
謝謝你這一個月的陪伴
有你
很快樂
2011年10月29日星期六
2011年10月27日星期四
boring
或許
我應該先學會
如何自己面對事情
因為我知道
不是發生什麽事
發生的時候
都會有人陪在我的身邊
自己難過
自己哭
都必須學會自己好好的面對
對自己說
明天會更好
昨天博客寫著寫著就哭了
有時候也不知道自己怎麼回事
不知道曾幾何時
自己已經變得那麼的脆弱了
還是7年前就已經開始了
我不知道
真的不知道
什麽事情我只能放在心裏面
因為
就算說出來
也不能改變什麽
告訴別人
事情能夠解決嗎？
既然不能
就不需要多一個人來分擔
那麼
我就必須學會怎樣一個人面對
對嗎？
什麼時候
我才可以堅強的面對
什麼時候我才可以不哭?
或許
很難吧
爲什麽這個世界那麼的累
如果可以
我可不可以選擇
？
選擇離開這個世界
昨天自己哭了好久好久
或許
只有這件事能讓我崩潰吧
？
我不再爲了感情而哭
真的不值得
你爲什麽要罵我！
我又沒有！
爲什麽跟那一個他一樣
什麽都罵我！
我做錯什麽！
你們
都一樣
都一樣
...........................................................
我不是你們的代替品！
你們讓我覺得好累好累><
我真的很想離開你們的世界
今天
莫名其妙的又想起了以前的事
因為你的出現
我家庭破裂
爲什麽你要出現
你這個掃把星！
因為你
我的家變成這樣
如果不是你
我爸今天不會這樣
如果不是你！
我家更本不是這樣的
至少
有屬於自己的家
雖然我們不是有錢人
至少我們有家
自己的家！
有車
不需要像現在這樣
以前
我有媽媽煮飯洗衣服
以前我有的和全家去旅行
有的全家一起吃飯
現在
不管怎樣
都不可能了
不管怎樣都會少一個
你爲什麽要出現在我的生活？
爲什麽要來殺死我的幸福
爲什麽！
爲什麽我只能羡慕別人！
爲什麽！
現在
連要吃mama煮的泡麵都很難吧
幸福
真的很難
很難
是你！
是你的出現
我的家庭才會破碎
如果不是你
我們不會這樣
我寧可不要大房子大汽車
我只想要一個家
只是一個溫暖的家
就像小時候一樣
有那麼困難嗎？
我真的不知道
你的出現
你兒子的出現
讓我覺得家裡
少了好多好多
以前的爸爸
很疼我
真的很疼我
現在呢？
看了真的覺得好心酸
已經沒有幸福的感覺了
什麼時候
才會有家庭的溫暖
還是再也沒有了
爸 媽
如果你們看到現在的我
你們會怎麼樣？
小時候那麼的快樂
現在的我
有多痛苦你們知道嗎？
你們看得出嗎？
在你們面前總是很快樂的面對你們
7年前的事情
你們都忘了嗎
我還很清楚的記得
看到媽媽當時的樣子
心都碎了
從來都沒有看過那樣的媽媽
已經7年了
我們的家
還回得去嗎？
還是永遠都不可能
爸 媽
還有可能嗎？
如果這是夢
可不可以快點醒來
可不可以一切都是假的
七年都過了
我真的好想念以前的日子
這樣
還算有家嗎？
這個家
只是一個讓我休息睡覺的地方
對嗎？
我真的有好多好多話
好想告訴你們
我能嗎？
爸
你告訴我
事情都過那麼久了
爲什麽我還不能接受
爲什麽連一聲阿姨都不肯叫！
你要我們尊重他
他尊重過我們嗎？
如果沒有
我爲什麽要尊重他！
是他破壞我的幸福！
他有什麽資格
賤女人!!!!!!!!
媽
我知道你一直以來
你都很關心我
我聽他說
你讓我們這樣你也很辛苦
你也不想
這些我都知道
失去你
是我這輩子最痛苦的事情
記得你們剛分開的時候
我都會偷偷的哭
爸爸進來了
我都會騙他說敲到
但是我知道爸爸沒有相信
但是卻沒有拆穿我
因為我聽外婆和爸爸說話
爸爸說
我晚上會想媽媽
我會哭
那時候的我好痛好無助
媽
之前有聽你朋友說
說你說到我們都想哭
我們沒有因為你的離開就變壞
你還是我最愛的媽媽
永遠都是
爸爸
還是我最愛的爸爸
我的無助我的失落
或許現在你們已經看不到
因為在你們面前
我一直很快樂
我不想讓你們知道現在的我有多狼狽
那麼的痛
我跌倒了好多次
跌得傷痕累累了
你們看得見嗎
你們知道嗎？
我好痛
真的好痛
其實我知道
朋友看到她
都很好奇
''她''
是誰
但是抱歉
我沒有勇氣說出口
不過你們應該也知道了吧？
這些年來
認識你們
我真的很開心
謝謝你們
讓我曾經有過
家
的感覺
知道有姐妹多好
2011年10月26日星期三
gambateh!!!!
其實我知道
真正的愛一個人
是要付出很大很大的代價的
愛一個人
可能不求回報嗎？
會有這樣一個人嗎
不求回報的愛你
關心你
體貼你
這樣的人應該不存在吧？
昨天又收到你的信息
你的內容
讓我覺得好恨
讓我想起了以前的日子
好多好多
都浮現在我腦海
想起了
以前吵了三天三夜
你我都不肯罷休
我也就那麼的三天沒有睡覺
現在的我
想起來
覺得很累了
真的很累
那一段日子
我們在一起的500多天
到底
是怎麼樣熬過來的
想起from3的日子
每天懶懶散散
無精打采的過
心都寒了
難道都是我錯嗎？
是我對不起嗎？
還是一開始
我就太相信你了呢？
你讓我受了一次又一次的傷害
我想信你一次又一次
給了你機會也是一次又一次
我得到的是什麽？
還是傷害
或許
這就是我不敢再相信愛情的原因吧
也可能這也是我不接受你的原因吧
傷害是一次又一次
是你錯
你有說不完的理由
我錯
你也有說不完的理由
來責備我
我說什麼都沒用
我沒有你那麼會說話
我也不擅長解釋說謊
這段感情我受够了
結束了一切反而更好
至少我開心多了
或許我只知道
喜歡一個人是什麼樣的感覺
愛一個人是什麼樣的感覺
對你
是愛嗎？
呵呵
我也搞不清楚了
愛情現在對我來說
是什麽？
是避風港
還是
只可能讓我傷痕累累的地方？
幸福
是改變心態
而不是改變姿態
有些人等久了
就覺得自己不幸福了
其實
是因為自己的心態變了
而不是愛情變了
真正的愛情是不怕等待的
我很喜歡這句話
真正的愛情是不怕等待的
是心變了
而不是愛情變了
是吧？
等待一件美好的事情
總是會覺得很漫長
和當初的期待和美好來的時候
卻又覺得走得太快
愛情錯過的第一次
就要學會如何去把握
和珍惜它
不是每一個人 都有第二次的機會
像自己所愛的人說"Ti Amero"
是不是真的錯過了第一次
就要好好地把握？
是不是真的不是每個人都有第二次的機會
今天我們進了聊天室
看到很多人都幫著你說話
其實
我比他們都清楚
你是認真的
只是我不敢去面對而已
我知道
你很好真的很好
至少我知道
對我很好
我也很相信你
只是
我對愛情的認得
就只剩下
傷害和背叛了
愛一個人信任很重要吧？
我只想說
我只想放下了所有該放下的事情
面對一切的事情
解決了
才會開始新的戀情了
加油吧=]]
車宇欣
自戀ING 跟我老哥
啦啦
奇怪的表情
好像還是怪怪的勒
老哥車一直動
拍不到好照片
跟著老哥一起自戀啦~~~
啦啦
完畢~~~
給我洗到剩這幾張xD
比較滿意一點點點
嘻嘻
老哥回KL了啦
米有人帶我出去了
嗚嗚嗚~~
老哥
下次回來記得帶我的stiky
跟拖鞋蛤~~~~
來來來
加一張我老哥的靚照
哇哈哈哈哈
2011年10月25日星期二
2011年10月24日星期一
為自己而活
時間過了那麼久
兩年多來
我都爲了別人而活
因為別人開心
因為別人難過
也因為別人哭
從今天開始
我
會爲了自己而活
因為自己兒開心
不再因為別人而哭泣
今天跳舞完
真的很累
喘的一直咳嗽
辛苦><
不知道爲什麽
心情莫名的不好
回到家
洗個熱水澡
把所有不開心得
全部都忘掉
那一刻
什麽都不想
也什麽都不想去想
我想
是時候爲了自己了
不再爲了別人而活
或許
是因為你的離開
讓我變得更堅強 更勇敢
因為你
我更勇敢的面對所有的事情
我堅強的看待身邊所有的事情
包括你的離開
今天有個人告訴我一些話
讓我點醒了自己
讓我不再為你留戀
我想了很多很多
自己到底該怎麼辦？
或許
我必須更堅強更勇敢
因為沒有了你
我學會了
也習慣了
一個人生活
在這些日子里
我痛過
也淚過
但是現在
我很努力的想要微笑
或許在你們面前
我還是習慣了微笑
一個人的時候
我還是會哭泣
現在我學會了
忍耐
忍著不哭
因為我告訴自己
''你會更好的''
一個人
會更好的
會幸福了
今天
我告訴自己
要勇敢的面對
面對著一個人的生活
我習慣了
一個人看電視
一個人睡覺
一個人吃飯
一個人對著電腦
一個人笑
一個人哭
習慣了
就沒什麼了
只是
我還是會勇敢
勇敢的
接受一切
微笑的面對
今天
是因為你
還是他？
快12點了
收到你的信息
不知不覺
想起了以前
陪著我到我累了 睡了
不管什麼時候都有你
現在
不一樣了
真的都變了
一切都已經回不去了
對嗎？
今天
我把我們的回憶
都埋葬了
該扔的都扔了
該收得都收了
看著我們的戒指
看著戒指里''forever''
心理莫名的難受了起來
想著當初是以什麽樣的心情戴上
又是以什麽心情拿下來？
現在的我
不難過了
我哭過了
也痛過了
我不回你信息
可不可以
也不要找我
讓我徹底的忘記
和你之間所有的回憶
好嗎？
今天
抱歉
我真的不想回信息
真的不想聊天
或許我想通了吧
認識你說長不長
說短也不算短吧
謝謝你這陣子陪我
忍受我的大小姐脾氣
也或許
是你讓我有了勇氣面對
我只能說
我好累
真的好累
我好想要找回原本的自己
但是
爲什麽？
我卻找不到那一個我
明天
我會做個全新的自己
我會爲了自己
不會再爲了別人
只有自己
''值得''
對嗎？
我不想再受傷害了
謝謝你 喜歡我
但是
可不可以有個人
真心對我好
不求回報
任何時候都會想起我
高興的時候想和我分享
難過的時候找我訴苦
我快樂的時候會陪我快樂
我難過的時候會安慰我
任何時刻
都會想起對方
而不是在''需要''的時候才想起
''不需要''時就無關緊要
這個人
可以是朋友
都好
可以任何時刻都記得我的存在
會有這樣一個人嗎？
或許
沒有吧
？
嗯
真的沒有
這一個人
一直都不存在在我的世界里
未來呢？
可能出現嗎？
寫博客快兩個小時了
12點多了
好累
卻不想睡
加油吧=]]
订阅：
评论 (Atom)
