我的家

我親愛的媽咪

有米有美到

我親愛的老豆

有帥米有

我老哥

假厲害

拿食譜幹嘛

哈哈

我親愛的奶奶

=]]

我懷念的小時候=]]

有米有可愛到

哇哈哈哈

不過再也回不去了

只能夠懷念

myself

可不可以有一個人

很瞭解我

可不可以有一個人

知道我在想什麽

可不可以有一個人

知道我心裡的難過

可不可以有一個人

會聽我說話

如果有那麼一天

我一定會好好珍惜

這份情誼

朋友 情人 家人

很重要

很重要

對朋友而言

我是什麽？

對情人來說

我是什麽？

對家人來說

我又是什麽？

我真的不瞭解

家

真的只是睡覺的地方嗎？

如果沒有你

這個家

會不會比較幸福

如果沒有我

我會不會比較開心

或許....

不會....

最近 想了很多事情

真的想了很多

可是怎麼想都沒有結論

不過我真的不知道對你是什麽感覺

真的不知道

現在的我 真的什麽都不想再想

我只想要快樂一點

幸福一點

就算只有我一個人

最近瘋狂聽李聖傑的歌

我懂了她

手放開

 聽了很想哭TT

我在我的世界

做我自己永遠的主角

也不願意到別人的世界

當上別人的配角

我想要永遠做我自己

不想再把自己給包裝起來

今天今天今天
起來就肚子痛><
夠力的討厭


今天的早餐>>麻芝
嘻嘻
夠好吃 嘻嘻


禮拜天 明天又要去學校了
有夠討厭><


來個倒數4天
哈哈


每天在家有點悶的說
每天看戲看戲還是看戲
除了看戲 還是看戲
看不停= =


啦啦啦
十月又要考試了
考不停
考完又要考


考試不是我的好朋友
我跟它不熟吶

現在每天都是電腦電話
每天遲遲睡
皮膚越來越差
很悶很悶


一直在想 一直在想
可是hor 每天給我想到睡著
哈哈
結果每天米有答案


明天禮拜 又是睡覺天
嘻嘻


最近的心情真的很煩很煩
到底要怎樣也不知道
我的生活 就是每天關在房間里
音樂開的大大聲 歌唱的大大聲
發洩自己的情緒


聽著聽著流淚了
唱著唱著哽咽了


haiz....


我只想要快樂一點

牛奶自戀篇=]]

在家真是悶得可以

再來照一個

我久違的衣服

很久米有穿料

嘻嘻=]]

笑一笑

米有煩惱

對不對

哈哈

還是以前的照片比較美一點

我美麗的頭髮

快點長回來 

我比較喜歡長長地你^^

迎接新的一天

其實愛一個人 並不是一定要擁有
只要 他快樂 他幸福 就够了
對嗎？


以前的我 可能不懂事
但是現在的我長大了
我知道什麽是對 什麽是錯


或許一個人 我會很好 很好
我還是會微笑
沒有你在的身邊
我會好好的 
從今以後 我會好好地
會比和你一起的日子
更加幸福一百倍


我比任何人都希望 你可以幸福
吵吵鬧鬧過了一年又六個月
終於 真的把這個 責任 放下了


我相信 沒有你 我一定會更幸福
因為
至少....我還有一群好朋友


是吧？


我們分開的這些天  我發覺 我快樂多了
不再害怕 不回簡訊 要怎麼解釋
晚上睡覺 不用交代
出去 不帶電話 也可以好好的


一切 都已經結束了
我知道  老天爺 不會虧待任何人
包括我 對嗎？
我相信屬於我的 只是還沒有來


倒數5天
祝我自己生日快樂
祝我自己天天開心
祝我自己每天沒有煩惱


xiao milk 生日快樂


viona lim 你生日也要快樂=]]
嘻嘻

沒人在 偷自戀一下♥

穿著我大嫂送的衣服 

照一個

微笑=]]

生活 點滴

明天又是星期六

可以睡大頭覺

最近愛上李聖傑

愛上他唱的情歌

聽了真的很有感觸

聽著聽著就流淚了

我們分開的日子

說長不長 說短耶不短

今天我們的第555天 不過已經不重要了

我不確定以前的我付出的夠不夠多

但是我很確定 我付出了100%的努力

雖然到最後 我們沒有了未來

但是我會是這努力忘記 讓我們之間的回憶 放在心底 

我會好好過生活=]]

恢復單身

可以瘋瘋鬧鬧

做回我自己 不用再把自己偽裝起來

我會 爲了自己 而微笑=]]]]

 

生日要到了

不過就是沒有開心的氛圍

haiz....

 

買我十年的朋友生日禮物 花了不少錢

破產了

誰叫去年你們一個個大手筆

害我今年要回禮

希望你生日要開心啦

星期二不知道可以出去嗎TT

配合不到時間就不行了TT

跳舞跳舞

臭老師！

我手臂變得跟你一樣大 你就完蛋了

12月25號 加油加油加油！

站在第二排 我要看誰的><忘記動作就死

昨天四點多才睡真的是很累
今天沒去讀書 爽翻天><嘻嘻

老哥昨天回KL 今天開始 沒人帶我出去買吃了
沒有人買宵夜給我吃
TT

.............................................
有些事情不是一句對不起 就可以換來一句沒關係
愛情不是等你有空才珍惜
等你回過頭來 我已經不再等待了

爲什麽 爲什麽我是一個人？
誰才會真正瞭解我·？
誰才可以在我難過聽我說話？

拋棄博客

離開我的博客好一陣子
懶惰寫
也沒有事情寫


啦啦


距離我的生日還有十天
今年 怎麼好像 沒有期待的感覺
今天的生日 要一個人過了

但是 我還是會開心過完 屬於我的日子



不知道爲什麽
今天聽歌 聽著聽著 突然眼眶紅了起來


一個人我會好好的=]]

眼淚 好像已經成爲了我的最佳好朋友
時時刻刻陪伴著我
不管在誰的眼裡 
都一樣


如果可以選擇 
我寧可選擇不要出現在這一個世界里
我真的好累 好累


我真的好希望有個人可以可以聽我說話
爲什麽
我還是一個人


家人算什麽？情人又算什麽？
我討厭你們！！
你們真的好自私！
你們都消失在我的世界里
下輩子！
我不想再遇見你們！
你們永遠只爲自己想
我只是你們利用的工具
利用完了
沒有用處了
就丟了
總有一天 我一定會離開你們！
離開這一個  不屬於我的世界里
消失在這一個 容不下我的世界里

DW

昨天真的·high翻天

真的超久沒看到你了咯=]]

下次再一起出來

櫻桃

cherry cherry 回來記得帶回來給我吃 嘻嘻

或許 你在另外一個地方努力
努力的 為我們的未來
但是 你想過我的感受嗎？

你說這幾個月我們的感情出問題
是因為你嗎？

我不知道

爲什麽我總覺得只有我一個人在乎？
這樣我好累

每一次吵架
你都把錯推給我
 我給過你那麼多機會
爲什麽你要這樣對我？

我們的關係 還會像以前一樣嗎
不會吧？

不管是承諾 還是什麽
都已經不重要了

不管是你
是家人
還是朋友

我永遠都只是小角色
在你心裡沒有地位
就連在家裡 都沒有了

在這個世界
真的已經沒有一個愛我的人了

我討厭這個家
真的很討厭
我一秒鐘 也不相待在這個家

但是 誰可以帶我走
沒有人知道我心裡想什麽

我真的好累
真的已經累了

幸福

今天 是那麼久以來 你第一次離開我 
你一定想不到
到最後  我還是哭了
我真的很捨不得


我會等
等到你回來的那一天
不要忘記我們的約定
不要忘記你的承諾
好嗎？


在別人眼裡
雖然 你很不好
但是在我眼中
你永遠都是最好的


是你帶我走出那個讓我害怕的世界
是你讓我原本冰冷的世界溫暖起來
是你讓我覺得
原來世界  沒有忘記我


我真的很希望可以一直幸福下去 你知道嗎？
我知道
我很任性
每次莫名其妙的發大小姐脾氣


你雖然沒有一百分的溫柔體貼
但是你對我的好
絕對是百分之兩百

我不知道我們可以走到多遠
可能今天就要放手
但是 
我知道我捨不得
最近好像有吵不完的架


覺得好累
但是我卻捨不得放手
我變了
你呢
你也變了


老天爺哭了
是在為你難過？
還是替我覺得委屈？

心情

我好累 真的覺得好累
我真的好想要離開這一個
容不下我的家
我真的不想呆在這裡


我真的很希望這只是一場惡夢
等一下就會被吵醒
再也沒有吵鬧


可能嗎？
爲什麽？
只有我生長在這一個家
爲什麽
別人都可以很幸福
我卻不能
爲什麽
我要被你們夾在中間為難
你們想過我的感受嗎？
你們只想到你們自己
我已經不是小孩子了
我有自己的想法
我心痛我心酸又有誰會理我
你們嗎？
可能嗎
我只能一個人


爲什麽我只有羡慕別人的份
爲什麽
家  到底是什麽
真的只是一個睡覺休息的地方嗎？


已經不再有從前的溫暖  溫馨
現在的家  只剩下爭吵  


爲什麽！！
爲什麽只有我不幸福！！
爲什麽世界那麼的不公平
爲什麽我只能一個人流淚


7年了
已經七年了
我到底什麼時候有才可以離開

爲什麽你要來破壞我溫馨的家
爲什麽你要讓我失去這一切原本屬於我的！


爲什麽！
是你奪走我的一切




說  如果他欺負我 和你說
不過如果真的這樣
事情會平息嗎？
只會吵得更凶不是嗎？


既然說了大家那麼痛苦
放在心裡會好些吧
我不想再有任何的爭執




你說那麼久了
爲什麽我還是不可以接受
那你想過我嗎
爲什麽你只知道罵我！
以前我是你最疼愛的
現在呢？
還是嗎
心理還容得下我嗎？


總有一天 我一定會離開這一個
不屬於我的 ‘酒店’

或許已經不愛了
爲什麽
爲什麽你錯我就要給予原諒
我錯就只能受到懲罰
我覺得每天都好累
難道只有你一個人在付出嗎
爲什麽都是我錯
爲什麽什麽事情
我真的覺得人生沒有意義了
最近要搬家了
有些捨不得也有些開心
不知道什麽心情
捨不得朋友
以後就不能常常出來了
但是又能拋開這裡的一切
忘記這個傷心地

我想我真的累了
很累很累
我不知道現在的我該做什麽
我也不知道我能做什麼
爲什麽爲什麽
爲什麽那麼累
爲什麽總是我錯
道歉有什麽用
傷害已經照成
彌補又有什麽用
我只想開心的過
有錯嗎
爲什麽我做什麽都沒有權利
爲什麽
我需要私人空間
我有自己決定的權利
你憑什麼！
到底憑什麼
厭倦了現在的生活
死了不知道多好

其實___________
我知道____________
就算全世界都不懂我____________
我還是必須活下去________
生命_________
不是我的__________
但...至少...
我學會了...為自己而活




心中想...
在沒有戀愛前的自己
和戀愛後的自己
相差了好遠好遠
想著自己無憂無慮
現在還...可能嗎？




現在...
每天痛
每天哭
每天累


真的有人為我心疼嗎
不會有的
現在
我明白了
不為你而活
再也不會爲了你...
而做一些以前不會的事情


我是人
我有生命
我雖然笨
但是我
會痛
會難過


我分得清楚
什麽是我想要的


最後一次
是你自己毀了他
是你毀了屬於我們的愛
我不怪任何人
或許有緣無分
或許我真的只是第三者